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jueves, 25 de febrero de 2010

QUE HACES TODO EL DIA?


Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.

La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.

Cuando entró encontró aún mayor desorden.. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.

En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.

En la cocina la pila estaba llena de trastos, el desayuno derramado en la mesa, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.

Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.

De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.

Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.

Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido en el día.

Él la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?

Ella volvió a sonreír y y le dijo:


- ¿Recuerdas que cada vez que llegas del trabajo me preguntas...
qué!...que hago todo el día?

- Si, contestó él incrédulo.

- PUES HOY NO LO HICE...

Jajajaja jajaja jajaja.....

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viernes, 5 de febrero de 2010

9 PALABRAS PELIGROSAS QUE UTILIZAN LAS MUJERES



1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y que han llegado a la conclusión que eres un pobre huevón

2.) CINCO MINUTOS:
a)Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero...
b)Si te ha pedido que la ayudes en algo, tienen que ser exactamente en cinco minutos.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA,ADELANTE, HAZLO, NO, NO ME MOLESTA: Es un reto, y para nada es el permiso de que hagas lo que estas planeando.. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, te jodiste....

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta porqué está perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, no preguntes, no te sorprendas, no dudes, solo di DE NADA y hazte el huevón.

8.) ES IGUAL, ME DA LO MISMO: Es la forma femenina de mandarte a la puta de tu madre.

9.) COMO (DONDE) TÚ QUIERAS.... Otra frase peligrosa que significa otro reto: a ver si adivinas qué es lo que ella quiere y lo haces. Si no le atinas, estás perdido y te dirá OK (Ver punto 1).
Ella medirá entonces qué tanto la conoces o qué tanto valoras sus deseos no explícitos, pero que tienes la obligación de intuir y satisfacer.

Envía esto a todos los hombres que conoces para avisarles y aconsejarles sobre sus discusiones domésticas.. Pueden ahorrarse un montón de problemas si están atentos a la terminología.

miércoles, 17 de junio de 2009

COMO PIENSAN LOS HOMBRES Y LAS MUJERES



Hay una guerra declarada entre los sexos. Esta guerra se ha originado en un par de malentendidos básicos. Dichos malentendidos son los siguientes:


Las mujeres piensan que los hombres piensan como mujeres.

Los hombres piensan que las mujeres piensan como hombres.

Una mujer actúa así:

Prepara una comida o un plato que a ella le gusta (amargo, desgrasado, vegetal, de bajas calorías) y espera que a su novio, amigo o pareja también le guste;

· Alquila un DVD romántico, tremendamente lacrimógeno;

· · Se viste para agradar a sus colegas mujeres;

· · Busca la compañía de otras mujeres y actúa en solidaridad con ellas;

· · Comparte secretos con otras mujeres y se siente poderosa por ello;

· · Tiene sentimientos profundos y cambiantes;

· · Le preocupan los sentimientos de quienes la rodean;

· · Odia la suciedad y el desorden ;

· · Se enfurece y llora ante la menor cosa, una vez al mes;

· · Las palabras que se le dicen significan lo que sea que ella esté sintiendo en ese momento.

· Un hombre actúa así:

· No le importa tanto la comida: le encanta la manduca pesada, dulce e indigesta;

· · Alquila un DVD cómico o de acción, sin ningún costado trágico;

· · Se viste para intimidar a otros hombres;

· · Busca la compañía de hombres, mujeres, criminales, un perro o cualquier ser o cosa mientras no hable demasiado;

· · Intercambia burlas, palmaditas en la espalda, bromas crueles, y se ríe de buena gana;

· · Un solo estado de ánimo, todo el tiempo;

· · No le incumben demasiado los sentimientos de los demás, al menos que él haya hecho algo realmente malo;

· · Secretamente disfruta de vivir en su propia mugre;

· · La última vez que lloró fue hace varios años, y lo hizo en privado;

· · Las palabras significan lo que el diccionario da como definición de ellas.

· Ahora, ¿cómo pueden arreglárselas estas dos criaturas tan diferentes para estar juntas? Simple. Cada una debe aprender a pensar como la otra, aunque sea un poquito. Cada una debe investigar las fantasías de la otra, y reflejarlas ante su objeto de deseo.

Una buena fuente de información es el exhibidor de revistas en el quiosco más próximo a su casa. Los hombres tendrán que mirar revistas de mujeres, y viceversa. Los hombres descubrirán que las mujeres fantasean con hombres así:

· Guaperas;

· · Delgados;

· · Musculosos (como un nadador, no como un levantador de pesas);

· · Vestidos a la moda;

· · Aristocráticos;

· · Que usen pantalones ajustados;

· · Atentos;

· · Saludables;

· · Poderosos;

· · Seguros de sí mismos;

· · Famosos;

· · Que las hagan reír;

· · Que tomen las riendas;

· · Capaces de hablar de sus sentimientos de cuando en cuando;

· · Que aún así no sean un paño
de lágrimas.


· Las mujeres descubrirán que los hombres fantasean con:

· Libertinas.

· Perdón, no pude resistirme a decirlo.

Los hombres fantasean con mujeres así:

· Bonitas;

· · Con un busto de gran tamaño;

· · Exóticas (extranjeras);

· · Seductoras;

· · Que usen camisetas ajustadas;

· · Que dejen entrever tímidamente su ropa interior;

· · Que sean capaces de "hacer travesuras";

· · Que se rían de sus chistes;

· · Que tengan una fuerte personalidad (extrovertidas, introvertidas, "algo" concreto);

· Señoras: Los hombres pueden acostarse con una libertina, pero es raro que se casen con ella. No llevarán a casa de mamá a un gato salvaje o a una neurótica rematada.

Para los hombres, el tipo físico varía. No todos los caballeros las prefieren rubias. La belleza es una cuestión de proporciones. "Usted" puede pensar que su nariz / trasero / pechos son demasiado grandes / pequeños. No preste oídos a su neurosis, o a sus amigas, que sutilmente tratan de menoscabarla o le mienten para minar su autoestima.

Hágase unas pocas fotos con ropas ajustadas; guárdelas en un cajón durante una semana, luego vuelva a mirarlas. Su reacción inmediata será probablemente la correcta.

Comprenda que los hombres son víctimas de una fuerte compulsión. "Cualquier" mujer puede resultar atractiva para "algún" hombre. Usted sólo tiene que ponerse en su camino. Quedarse en casa, mantener siempre el mismo círculo de amigos, seguir la misma rutina, no la ayudarán. Vaya a los sitios donde haya hombres del tipo que usted desea... y mírelos.

Señores: Ustedes deben dar la impresión de ser seguros, saludables, poderosos (y sensibles con ellas en privado). Si no tienen estas cualidades, fínjanlas. Las mujeres necesitan ver que hay potencial, y el origen de la palabra potencial es el latín "potentia", que significa poder.

¿Cómo puede usted saber si una chica está interesada en usted? Ella lo volverá a mirar. Trate de sonreír. Si ella le devuelve la sonrisa... ¡lo habrá conseguido!

Es mentira que los hombres "consiguen" a las mujeres cazándolas. Las mujeres evalúan a los hombres, y luego les dan a los muy tontos el visto bueno. Usted sólo necesita la confianza suficiente como para acercarse y decir "hola".

Si se le ocurre algún comentario ingenioso, hágalo. Si no puede, simplemente sonría. Salude. Haga una pregunta oportuna. Luego escuche lo que ella tiene para decir. Lo cual, si a ella le ha gustado usted, será muchísimo.

Por último: NO lo piensen demasiado. Nos sentimos atraídos por cierto tipo de personas, aquellas con las cuales podemos hacer mejores bebés: más fuertes, más sanos, más inteligentes, mejor adaptados al entorno. Otros tipos "no casan" con nosotros, aunque podamos reconocer que son intelectualmente atractivos. Es una cuestión de corazón, de tripas, y de partes que están más abajo. La mente simplemente da su consentimiento a una decisión que el cuerpo ya ha tomado.

La pena no es que usted no encuentre a su media naranja: la pena es que usted no se ponga a disposición de su destino ni viva la vida en plenitud. ¡A por ello!

QUE PIENSAN LOS HOMBRES Y MUJERES EN SU PRIMERA CITA



Ella: "¿Que me pongo?"
El: "Sera que hoy me la cojo"


Ella: "Espero que sea un chico divertido"
El: "Espero que sea un buen polvo"


Ella: "Seguro es buenmozo: cuando Marta me dijo de la cita, se sonreía...ella es una pícara"
El: "Capaz y no esta buena: cuando Carlos me dijo de la cita, se cagaba de la risa, el muy hijuep...."


Ella: "Hummm... me voy a poner la ropa interior nueva"
El: "Me voy sin calzoncillos para desvestirme mas rápido"


Ella: "Espero que tenga una linda casa, un buen auto..."
El: "Voy a ver quien me presta pisto para llevarla a algún
chupadero"


Ella: "Espero que no crea que soy fácil"
El: "Debe ser medio putona, para salir así conmigo...!"


Ella: "Me voy a poner el perfume que acabo de comprar"
El: "Me voy a tener que bañar, que cagada pero ni modo... que mierda"


Ella: "Será educado? Me correrá la silla? Me abrirá la puerta del carro?"
El: "Le gustará el sexo oral o tendré que obligarla ?"


Ella: "Y si es medio atrevido? Bueno, pero si es simpático no me importa"
El: "Se enojará si se lo pido de una vez? Para asi no perder tiempo"


Ella: "Espero que sea tierno, me escuche, me comprenda..."
El: "Espero que tenga buenas tetas y un buen culo"


Ella: "Espero que tenga linda conversación y de muchos temas"
El: "Espero que no hable demasiado y se mueva como lavadora de 5 velocidades"

Ella: "Espero que sea un hombre centrado y tenga planes para el futuro"
El: "Me obligara a usar condón?"


Ella: "Su nombre es igual al de mí ex novio"
El: "Puuuuuta, como es que se llama esta cabrona?"

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jueves, 23 de abril de 2009

"COMO EVITAR CASARSE CON UN IMBECIL




Ya en los años cincuenta, películas tales que Cómo casarse con un millonario establecían una especie de decálogo para conseguir llevar al altar a un hombre rico, o mujer, según sea el caso. Ahora, el Pentágono, emulando al Séptimo Arte, ha decidido tomar cartas en el asunto para velar por la felicidad de sus tropas. Sin embargo, las autoridades militares de EEUU han bajado mucho el listón. En la actualidad, el fin no es casarse con un millonario sino evitar a toda costa que los soldados contraigan matrimonio con un “imbécil”. Ésta es su nueva consigna para impedir el fracaso matrimonial en sus filas, que ya alcanza a un 15% de sus miembros.

El Pentágono ha puesto en marcha un peculiar programa, ‘Como evitar casarse con un/a imbécil’, una guía casi obligatoria para no engrosar la lista de divorciados. Los capellanes de las Fuerzas Armadas estadounidenses se han convertido en sus principales benefactores, no en vano, el Gobierno de George Bush ha invertido 6.000 millones de dólares en este plan. De una manera natural, proponen a los soldados la manera de escoger al hombre o a la mujer perfecta e, incluso, cómo afrontar sus relaciones prematrimoniales y su vida en familia.

El punto de partida son unos cursos, con asesoramiento online, en los que se orienta a los reclutas para alcanzar la felicidad y rendir en su puesto de trabajo. El primer paso, como bien recuerda la campaña, es ser muy selectivo a la hora de encontrar una pareja. Proponen que se tache de la lista aquellos calificados como “imbéciles”. Bajo este apelativo se incluyen a personas no recomendables o a aquellas “que tienen un problema que perjudica la relación y una resistencia pertinaz a solucionarlo”, ha reconocido John Van Epp, el ideólogo de la campaña que se está haciendo de oro.

Posteriormente, los militares deben saber llevar su relación a buen ritmo, sin precipitaciones y con calma. “En los cursos alertamos de las relaciones demasiado rápidas, que acaban desembocando en una tasa muy alta de divorcios”. Por ello, el Pentágono recomienda noviazgos largos, siempre interrumpidos por los continuos traslados de los efectivos.

Desayunar en la cama y salir de compras

La familia es uno de los ejes de la vida militar. De hecho, la anterior campaña del mismo tipo sufragada por el Pentágono fue bautizada como ‘Construyendo familias fuertes’. En esta línea, el matrimonio perfecto para los miembros de las Fuerzas Armadas es aquél que puede presumir de tener una buena comunicación de pareja, pese a la distancia a veces impuesta. Además, la flexibilidad se convierte en una de las cualidades que el militar debe esperar de su pareja. El soldado, día a día, está sometido a entornos de órdenes rígidas y mucho control, por lo que, cuando llega a casa, hay que descansar.

Por otro lado, ‘Cómo evitar casarse con un imbécil’ propone unos consejos básicos para que no se extinga la llama de amor. “Crea rituales como desayunar en la cama con un crucigrama los fines de semana o salir un día de compras juntos”, “evita decir palabras ofensivas en medio de una discusión”, “recuerda a tu cónyuge sus cualidades”… son algunos de los trucos del Pentágono para conseguir matrimonios duraderos.

Este programa también tiene sus consecuencias negativas. La página creada para ayudar a los militares en su vida familiar (www.militaryonesource.com) se está convirtiendo en una web de contactos. Numerosos militares solteros han comenzado dejar mensajes en el foro de consultas para encontrar una pareja, lo que ha despertado las iras de sus organizadores... no sea se vayan a emparejar allí con un imbécil .


Arantxa Palacios


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COMO OLVIDAR A TU EX....


Distancia física. Intenta no verlo ni coincidir con él, o por lo menos, evitalo.

Cambio de look. Ayuda mucho un cambio radical. Aprovecha este momento para buscar ropa favorecedora con complementos rompedores y originales. Ve a una buena peluquería y pide un corte y color que de verdad te favorezcan. Adelgaza o engorda, según estés más atractiva. Maquíllate pero con tonos naturales.

Diviértete. Sal a cenar, bailar o al cine con las amigas. Organiza cenas en casa. Acepta invitaciones de reuniones o fiestas.

Cambia la decoración de tu casa. No es difícil ni costoso. Con una mínima inversión, encontrarás verdaderas gangas que le darán un aspecto totalmente diferente a tu hogar.
Pinta tus muebles o fórralos con papel. Un par de lámparas pueden cambiar toda la iluminación de la sala.

Relájate. Acostúmbrate a escuchar música relajante mientras limpias o descansas. Pon incienso o velas aromáticas. Date un masaje, porque tú lo vales.

Liga. Flirtea con todos los chicos que te gusten. No es que tengas que salir con ellos, sólo tienes que sonreírles y mirarles durante un par de segundos fijamente. Camina con la cabeza erguida, como si te sujetaran de la cabeza con un hilo invisible.

Sube tu autoestima. Levántate diez minutos antes cada mañana y repite delante del espejo las siguientes frases: “Soy una mujer maravillosa”, “Soy guapa e inteligente”, “Tengo una vida envidiable”, “Puedo conseguir a cualquier hombre que me proponga” , “Hoy va a ser un día lleno de cosas buenas”, etc.

Céntrate en tu trabajo. Dedicarte a fondo en el trabajo te puede reportar muchos beneficios a medio plazo: promociones, aumento de sueldo, felicitaciones de tus jefes….y sobretodo sentirte eficiente y profesional.

Y recuerda: es tan gratificante tener un novio nuevo, que vale la pena dedicarse a ello.


COMO PESCAR UN MILLONARIO


Si no naciste con la elegancia y el cuerpazo de Gisele Bunchen, la belleza de Angelina Jolie, o con la inteligencia de Hillary Clinton, necesitarás un esfuerzo extra para encontrar a ese millonario de tus sueños. Pero no es imposible, todo es cuestión de proponérselo en serio.


Primer paso. A los millonarios les suelen gustar las mujeres bien educadas . Empieza cuidando tus maneras y tus formas. No olvides tus buenos modales en la mesa, pero siempre actuando con naturalidad. Además, es importante mantener tu interés por lo que sucede en el mundo, sobretodo para tener tema de conversación. Y siempre es mejor estar callada cuando no sabes sobre lo que se está hablando, que decir tonterías. La discreción es más atractiva.



Segundo paso. La apariencia es fundamental. Tienes que lucir bien siempre. Lo mejor es un look simple, no muestres demasiado ni seas demasiado llamativa. Un reloj elegante y unas perlas pequeñas son un complemento perfecto.



Tercer paso. ¿Dónde encontrarlo? Como seguramente no tienes a nadie que pueda presentarte a un buen candidato, podrás asistir sola o con alguna amiga, a ciertos eventos deportivos, como una entrega de premios en un club privado de tenis, a un crucero, o participar en una fiesta organizada por una ONG o asociación caritativa.
Puedes trabajar como voluntaria para ser invitada.Además, te conviene vivir cerca del área donde viven los ricos.


No necesitas tener una buena casa, lo importante es coincidir con ellos en la cafetería, restaurantes, supermercado o paseando al perro. Acabarán acostumbrándose a verte y te consideraran como una de ellos.
El gimnasio también es un lugar interesante, principalmente por la tarde o noche. Un hombre rico o millonario no tiene tiempo de hacer ejercicio de día, está demasiado ocupado.

Otra opción interesante sería trabajar en una empresa donde tuvieras fácil acceso a jefes poderosos o clientes adinerados. Por ejemplo: azafata, relaciones públicas, recepcionista de hotel de lujo, agente de una inmobiliaria de alto standing....

Una vez que conoces a ese hombre bien sucedido, no olvides que es recomendable actuar con indiferencia hacia el dinero, mejor evita el tema.

Puedes aceptar los regalos, con agradecimiento, pero no el dinero: pues no es elegante.Sin embargo debes evitar ser una chica demasiado correcta o predecible, pues eso les aburre. Si es necesario invéntate una pequeña neurosis que le de interés a la relación.

Puedes seguir haciendo tu vida con tus amigas y amigos, eso te dará un aura irresistible.Aunque lo más importante es que ese hombre millonario descubra lo que tú vales y se enamore de ti y tu de el, no solo de su dinero.
Porque sin amor, no vais a ser felices. Hay que pedirlo todo, porque vosotras lo valéis.
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